|
| crnogorski virus | UPOZORENJE! Vas kompjuter je zarazen crnogorskim virusom !!! Ali ne brinite se, on tu samo sjedi i nista ne radi! |
| | |
| dodje zeko u kafic | dodje zeko u kafic ,a tamo medo za sankom.kaze njemu zec daj pivo i lupi sakom od sto.donese njemu medo pivu i kaze ako jos jednom lupi sakom od sto da ce mu ruku zakovati za sto.pit zeko medu medo imas li ti eksera.medo kaze nemam.daj pivo i opet lupi sakom od sto |
| | |
| dollar ---> dinar | Prièaju Dolar, Marka i Dinar.
Ka¾e Dolar: "Ja sam vam kao tigar, kad skaèem, skaèem silovito, ru¹im sve pred sobom."
Ka¾e Marka: "Ja sam kao antilopa, skaèem visoko i elegantno."
Na to æe Dinar: "Ja sam kao lav, kad vi skoèite ja riknem."
|
| | |
| dzenaza | Imao Mujo mazgu. Jednom Prilikom mazga se ritnula i udari Mujinu punicu, koja nakon toga i umrije. Na dzenazi puno svijeta svi prilaze Muji i urucivaju mu saucesce ali istovremeno svi mu sapcu nesto na uho. Nakon toga jedan dobar Mujin prijatelj mu pridje i kaze: - "Lijepa dzenaza ali de bolan mi reci sta ti to svi sapcu na uho?" - "Pitaju hocu li prodati mazgu", odgovara Mujo. |
| | |
| eeee kakva je to zurka bila | - Mama, zasto sam ja crn a ti bijela? - E, sine da znas kakva je to zurka bila, dobro je da ne lajes! |
| | |
| englez na bosanskoj pijaci | UN-ovac (Englez) dosao u nedjelju na trznicu u Foci. Na prvom standu pita Prodavacicu: - What´s this? P: Jagode. UN: Ha ha, in England strawberries much, much bigger. ... i ode dalje, seretski se smjeseci. Na susjednom standu: UN: What´s this? P: Jabuke. UN: Ha ha ha, in England apples much, much bigger. ... i ode on dalje pun sebe. Dodje sada on do treceg standa kod Muje koji je prodavao lubenice: UN: What´s this? Mujo: RIBIZL, PICKA TI MATERINA!!! |
| | |
| erotska evropa | FRANCUSKA 20 posto Francuza ne bi kupovalo hljeb kod homoseksualnog partnera, dok 54 posto njih nipo¹to ne smatra homoseksualnost sabla¾njivom. - ITALIJA Mnoge Talijanke upotrebljavaju karmin za usne cija se boja mijenja ovisno o snazi njihovih osjecaja - ¹to je crveniji, to su uzbudenije, dok je hvaljeni "latinski ljubavnik" cesto danju mu¹karcina, a navecer "brzak". - ©PANJOLSKA ©panjolke priznaju da ih malo zanima seks. 32 posto njih nema spolne odnose. - GRCKA ©est puta vi¹e mu¹karaca nego ¾ena odlazi seksualnim savjetnicima. Cetrdeset osam posto tih mu¹karaca pati od prerane ejakulacije, a 37 posto ih je nezadovoljno erekcijom. - NJEMACKA Nijemci su spremni prihvatiti svakakva pomagala ako se tako mo¾e povecati ljubavna naslada. - ENGLESKA U britanskim novinama se smiju prikazati ¾enske grudi i stra¾njica, ali ni¹ta drugo nije dopu¹teno. Ipak, i to godi mu¹kim ocima. - FRANCUSKA 31 posto Francuza voli seks ujutro, prije odlaska na posao. - PORTUGAL 40 posto Portugalki do¾ivjelo je analni odnos. U katolickim zemljama taj postupak je vrlo ra¹iren, jer se tako cuva djevicanstvo. - ©VICARSKA Narodno vijece proglasilo je spolne odnose od 14. godine zakonitim. - DANSKA Pogledom kroz kljucaonici udovoljavaju svojoj najvecoj strasti - voajerizmu. - NIZOZEMSKA Mu¹karci se ne hvale osvajanjima, nego se radije usredotocuju na partnericu. Nije nikakvo cudo ¹to ondje 54 posto ¾ena redovno sti¾e do vrhunca. |
| | |
| evo saka bombona | Nina je s mamom u posjetu teti Dori. Teta Dora: Sviðaju li ti se ovi bombonèeki? Uzmi ih punu ¹aku. Nina: Radije mi ih vi dajte. Teta Dora: ©to, zar se srami¹? Nina: Ne, vi imate puno veæu ¹aku. |
| | |
| fata bara muju | Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita: - Jel bolji od mene? - Nije! - Jel ima duzi? - Nema! - Jel ima deblji? - Nema! - Jesu li mu veca jaja? - Nisu! - E sto cu ga sutra zajebavati!!! |
| | |
| feminizam | Anne Lenclos, cuvena francuska kurtizana (1620-1705), znala je reci: "Muskarci su jedini primjerci medju sisavcima, koji svoje potomstvo stvaraju u svako godisnje doba" "Najvise mi je zao sto tokom zivota nisam u ljubavi iskoristila sve sto mi se pruzalo" "Boze moj, ucini od mene postena covjeka, samo nemoj uciniti "postenu zenu" |
| | |
| fica | Kupili sebi pop i hodza ficu. Prvi dan pop ga sebi uze. Sutradan dolazi hodza popu a pop radi nesto s vodom. Pita njega hodza: - "Sta to radis?", a pop mu rece: - "Krstim ga da ne bude musliman." Sutradan dolazi pop a hodza pili auspuh. Pita ga pop: - "Sta to radis", a hodza odgovori: - "Sunetim ga da ne bude katolik." |
| | |
| filmske zanimljivosti | - Najce¹ce obradivani pisac u filmovima je ©ekspir, u vi¹e od tri stotine adaptacija. - Najce¹ce kori¹tena prica je Pepeljuga u oko stotinu verzija. - Najvi¹e glumaca u historiji filma pojavilo se u ce¹kom filmu "Dani izdaje" iz 1972. g. sa 260 imena na ¹pici. - Najdu¾i film je "Lijek za nesanicu" (SAD 1987.g.) koji traje oko osamdeset pet (85) sati. - Najni¾i odrasli glumac je Tamara de Treaux, visoka svega osamdeset cetiri centimetra, s najzapa¾enijom ulogom u "E.T". - Najdu¾i naslov talijanski film iz 1979. godine "Un Fatto di sangue nel commune di Siciliana fra due uomini per causa di una vedova si sopsettano moventi politici. Amore. Morte. Shimmy. Lugano belle. Tarantelle. Tarallucci a vino". - Najkraci naslov od jednog slova u dosada¹njoj svjetskoj kinomatografiji nisu kori¹tena samo slova J, L, N, R, S, T, i U. - Najvecu placu za djecjeg glumca dobio je Macaulaya Culkin za film "Sam u kuci". Djecak je inkasirao cetiri i pol miliona dolara. |
| | |
| filozofija | 1. Na Zemlji postoji prirodna pojava koju nazivamo Zemljotres. Kako cemo istu pojavu zvati ako se desi na Marsu? 2. Ako uspijemo konstruisati automobil koji ce da postigne brzinu svjetlosti, sta ce se desiti kad upalimo farove? 3. Ako zavezemo macki krisku namazanu puterom za ledja i bacimo je sa treceg sprata, da li ce se ista pasti na noge ili na puter? 4. Danas na vecini tetrapak pakovanja stoji " Otvori ovdje". Kolike su sanse da pise " Otvori na drugom mjestu"? |
| | |
| fizicki radnik | Ko drugome jamu kopa znaci da je fizicki radnik. |
| | |
| flasa vode | Svadjaju se Franjo i Slobo oko Bosne i Slobo kaze Franji: - "Volio bih da si kap vode pa da te razbijem od asfalt." A Franjo kaze: - "Volio bih ja da si ti flasa vode." Slobo zacudjeno pita: "Zasto?" - "Da te dam Aliji, da opere guzicu sa tobom". |
| | |
| gace | Fato, kako da GACE OBUCEM? - pita mali Mujo. - Zuto naprijed, smedje otraga. |
| | |
| gacice | Igrali se Ivica i Marica u parku. Doðe Ivica i ka¾e Marici: - Ajde Marice, Marice, popni se na drvo i siði dolje, pa ti dam 10 kuna! Marica se popne na drvo i siðe dolje i zaradi ona tako 10 kuna. Dodje doma i ka¾e mami: - Mamice, mamice danas sam zaradila 10 kuna! - A kako to kæeri? - pita mama. - Popela sam se na drvo i si¹la dolje pa mi je Ivica dao 10 kuna! - ushiæeno æe i sretno Marica. - Marice, Marice ... Ivica ti je samo htio vidjeti gaæice! - upozorava mama Maricu. Cijela prièa ponovila se nekoliko puta, da bi na jedan dan opet Marica do¹la doma i pohvalila se mami kako je zaradila 10 kuna. Pa joj mama opet isto odgovara: - Marice, Marice, Ivica ti je opet vidio gaæice! - Nije mama, nije. Ovaj put sam ih skinula! |
| | |
| ginekolog | "Gospodjo, situacija sa vama i nije bas sijajna, nikakvog sexa sa muzem barem jos 2 mjeseca", kaze ginekolog pacijentkinji nakon pregleda! - "A stvarno?", kaze ova. - "Pa sta mislite hoce li ici?", preupita doktor. - "Pa naravno da hoce", ja imam ljubavnika! |
| | |
| globalizica | Primjer globalizacije (tragicni udes princeze Diane): ENGLESKU princezu s EGIPATSKIM ljubavnikom nastradalu u FRANCUSKOM tunelu dok je koristila SVEDSKI mobitel u NJEMACKOM autu s NIZOZEMSKOM masinom koji je vozio BELGIJANAC naliven SKOTSKIM viskijem pokusavajuci pobjeci TALIJANSKOM papparazu na JAPANSKOM motoru pokusava spasiti doktor AMERIKANAC i medicinsko osoblje s FILIPINA koristeci BRAZILSKE ljekove... Umrla je... |
| | |
| goli na poslu | Dva policajca dodju potpuno gola na posao. Njihovi kolege ne mogu se nacuditi pa pitaju sta im se desilo. "Evo, ovako je to bilo - pocne jedan - " bili mi u gradu i sreli dvije zgodne cure, a one nas pozvase k sebi u stan. Mi popili s njima casicu vina pa onda rece jedna od njih: "ajde, decki skinite se", - mi se skinuli, a druga æe: "a sad na posao!" - i evo nas..." |
| | |
| gradzanski rat | Jesi li bolan Mujo cuo da more doci do gradjanskog rata u Bosni? - Boli me uvo. Zivim na selu. |
| | |
| gradzenin rimski | U starom Rimu nisu se zasluznim ljudima dodjeljivali plemicki nazivi, vec naslovi koji su podsjecali na njihova djela. Tako je poznati vojskovodja Scipion, koji je godine 202. pr. Kr. kod Zame u Sjevernoj Africi pobjedio Hanibala, dobio nadimak Africki. No naslov za kojim su tezili pokoreni kraljevi i narodi bio je "Gradjanin rimski", a latinska fraza "Civilis romanus sum" bila je posebna cast |
| | |
| grafiti o sminkanju | GRAFIT: - ®ene se ¹minkaju, jer je mu¹karcima osjetilo vida razvijenije od pameti |
| | |
| greenpeace | Greenpeace raspisao konkurs za novi poster "SVIJET DANAS I SUTRA". Prijavilo se hiljadu takmicara i nakon zaista zucne rasprave od 5 dana ziri je napokon donio odluku da prvo mjesto i nagradu od 100.000 US$ dodijeli Muji. Organizovali su prijem u cast Muje, skupio se svijet u veoma ekskluzivnom hotelu a tamo na bini Mujin poster: - Ogromna ljudska spodoba sa gas maskom na licu, drzeci u lijevoj ruci kondom a u desnoj prelijepu ruzu. U pozadini totalno ratom razvaljeno Sarajevo. Nakon niza govora presjedavajuci Greenpeace-a izlazi na pozornicu i pokusava objasniti zasto je Mujo dobio prvu nagradu: - "Postovane dame i gospodo ispred nas je svijet sazet u malome, zagadjeni zrak ne mozemo vise ni disati, dosad nepoznate bolesti nas onemogucavaju da budemo bliski u intimnim trenucima kao nekada, no nije sve tako crno ukoliko se okrenemo i zamislimo nad nasom sudbinom i uradimo nesto, svijet u buducnosti moze biti kao ova predivna ruza. Mujo, dragi prijatelju molim te pridji i primi ovaj novac i daj nam tvoje obrazlozenje ovoga divnoga plakata." Izadje Mujo i na brzinu strpa lovu u dzep i lagano otpocne: - "Ma nisam vam ja ljudi mislio na to kada sam ovo snimio. Poruka ovoga mog plakata je: "JEBATI SA KURTONOM JE ISTO KO MIRISATI RUZU KROZ GAS-MASKU!" |
| | |
| grom u elektrani | Kako se zova Cigan koji radi u elektrtani? gRom! |
| | |
15°C 
