|
Sanske Po¹te |
|
- Sanski Most
79260 Banjaluèka 2
- Fajtovci
79264 Fajtovci bb
- Tomina
79265 Tomina bb
- D. Kamengrad
79266 Donji Kamengrad 68
- Lu¹ci Palanka
79267 Cvije Kukolja 1
- Stari Majdan
79268 Trg Amira ®iliæa |
|
Zadnja Posjeta |
» Slatka Tajna
se logira(la)o prije 855 dana 9 sati 1 min 18 sek |
» sanjanka17
se logira(la)o prije 1036 dana 8 sati 2 min 29 sek |
» Almin
se logira(la)o prije 1046 dana 7 sati 59 min 32 sek |
» DannyHD
se logira(la)o prije 1297 dana 4 sati 28 min 18 sek |
» Racky
se logira(la)o prije 1479 dana 10 sati 36 min 24 sek |
» emo
se logira(la)o prije 1926 dana 11 sati 47 min 55 sek |
» Kljuc
se logira(la)o prije 1970 dana 13 sati 9 min 25 sek |
» Masinski
se logira(la)o prije 2162 dana 17 sati 30 min 44 sek |
» Plasticni
se logira(la)o prije 2357 dana 9 sati 17 min 4 sek |
» Danny71
se logira(la)o prije 2446 dana 16 sati 48 min 36 sek |
|
|
Promjeni Izgled |
|
|
Dobrovoljne donacije |
|
Ako ¾elite pomoæi da budemo jo¹ bolji, bujrum. Veliko HVALA!
Jednom
Mjeseèno
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
Svi Postoje 226 upisa.
Stranice: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 » |
| grupa sismisa | Grupa ¹i¹mi¹a na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
- Ma ¹to je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.
| | | | | haag | Dosao Seselj u Haag, naisao na Milosevica. Seselj: - "Cuj brate! Interesuje me, kako te ovde tretiraju?" Milosevic: - "Pa evo upravo ja i Plavsicka pravimo tulum, dali su nam cak paket kondoma." Seselj: - "Znaci mozete imat i seksa ovde?" Milosevic: - "Ma ne to nam je za balone!" | | | | | haso i huso | bili haso i huso i otisli da kradu paprike i na ide policajac i pita husu sta to radis o huso mu odgovori pisem pjesmice i onda poce gore nebo dole trava bjezi haso jebote paprika | | | | | Haso izbjeglica | Haso izbjeglica vraca se autobusom iz izbjeglistva u Njemackoj. Negdje 30 km prije Sarajeva, autobus staje, i sofer kaze: - "Momci put je miniran, moracete pjesice kroz sumu." Haso baci torbe na rame i krene. Nakon 5 min, naidje na tri covjeka, brada do koljena, redenici oko vrata, mitraljezi u rukama i vicu: - "Stoj ko ide!" Haso: - "Ja sam Haso izbjeglica i idem kuci." Ona trojica repetiraju, i smjeskajuci se pitaju: - "A znas ti Haso ko smo mi?" On ih gleda, gleda i kaze: - "Aaaaaa... vi ste sigurno skrivena kamera!!!" | | | | | hdz | Do¹la dva komarca na kongres HDZ-a pa se dogovaraju tko æe koga. Prvi komarac: Ajde ti ©eksa, a ja æu Hebranga. Drugi komarac: Daj ti ©eksa, ja vozim. | | | | | hitler | Za¹to se Hitler ubio? Jer je vidio raèun za plin! | | | | | hitna pomoc | Jedan èovjek zove hitnu pomoæ:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti èovjek ponovo zove hitnu pomoæ:
- Hitna, nema veza, na¹ao sam drugi.
| | | | | hitni slucaj | Imali su policajci hitan slucaj. Ulaze u kola i jedan kaze drugom: - "Provjeri da li radi rotaciono svjetlo." Ovaj izlazi i kaze: - "Radi, ne radi, radi, ne radi..." | | | | | huso u lokalu | Ulazi Huso u lokal i vièe konobaru: - Daj jednu ljutu prije nego ¹to gu¾va poðe!! On je istrese i opet on: - Daj jo¹ jednu dok gu¾va ne poðe! I tako stalno i nakon desete ljute upita ga konobar: - Koja gu¾va? - Ma kad bude¹ saznao da ne mogu platiti! | | | | | ide plavusa | ide plavusa putom i sretne celu i pita ga de mi komsija kazi ko je tebi kosu uviklo. | | | | | idealna bosanska zena | Na oko tanka, na opip debela ne smije da zulja Muza. Da umije poloziti sijeno i vozacki. Da ima posao, ali da je na bolovanju ili cekanju. Treba da je visoka ali da je niza od Muza. Mora biti i pametnija od Muza ali to ne smije pokazati. Treba da zna i bez secera skuhati slatku kahvu. Treba da je Kadra u isto vrijeme i dojiti, kuhati, prati i peglati. Da navija za koga i Muz navija. Da radi vise od Muza ali da manje zaradjuje! | | | | | imate srecu | Milosevic i Tudjman, setajuci naidju na bunar zelja. Milosevic ode i ubaci pet dinara u bunar. Tudjman pozeli takodje da ubaci neki sitnis u bunar ali nesretno se oklizne i padne u bunar te se utopi. Milosevic ce na to: - "Nisam mislio da ce tako brzo da se ostvari | | | | | imateli vi pi...? | Zvoni na vratima. Zena otvori, a pred vratima nepoznat muskarac i pita: Imate li vi picku? Zena mu sokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se prica ponovi i ona navecer sva uzrujana isprica muzu sta je bilo. Muz i zena se dogovore se da on iduceg jutra nece otici na posao za slucaj da onaj covjek opet dodje. Iduceg dana zvoni na vratima. Muz stane iza vrata, zena otvori, a pred vratima zaista isti covjek i pita: Imate li vi picku? Zena skupi svu hrabrost i odgovori: Imam. A covjek ce: Onda recite svom muzu da koristi vasu, a ne onu od moje zene. | | | | | inited colours | Prica Haso Husi: - "E moj Huso, ja sinoc ranije s posla, kad u sobi Fata se jebe sa crncom i kinezom." - "Ma nije moguce, sta si ti uradio", pita Huso. - "Polako sam ti ja uzeo fotoaparat." - "I sta si uradio?" - "Napravio sam jedno 5-6 snimaka." - "Dobro, dalje." - "Snimke sam poslao u beneton, pa cemo vidjet sta ce biti dalje." | | | | | ismet horo | Kad bih se ponovo ozenio, ne bih smio ozeniti zene sljedecih zanimanja: Blagajnica - Zato sto ona trazi uvijek pare unaprijed. Kondukterku - Ona govori: Sredina guraj, da unidju i ova dvojica sto vise! Profesoricu - Ona kaze: Dobro je bilo, al da ponovimo jos jednom... (eh kad bih ja mog´o) Doktoricu - Ona vice: Slijedeci neka udje, slijedeci! Sefica u rudniku kaze: Spremite se da udjete u jamu! Apotekarka govori: Dva puta prije i dva puta poslije obroka. (eh ko bi to izdrz´o) Telefonistinja kaze: Druze zavrsavajte, inace cu prekinuti vezu. Kuharica stalno vice: Mijesaj jace, zagore ce! A ni ona moja kod kuce, nikad nije zadovoljna. Stalno gundza. Nais´o oni trgovac, vice: - Gospoja, imamo odlicne vrece za spavanje! Kaze ona: Fala, ne treba, za jednu sam se udala! | | | | | ispit | Zasto arapin ne moze polagati vozacki ispit i ispit iz seksualnog odgoja isti dan? - Jer se deva previse umori. | | | | | ispovjed | Dosao Srbin kod popa da se ispovjedi. Sta te muci sinko, upita pop? - "Oce pomagaj, nocu me more neke more nikako da zaspim. Znas oce sve one stvari sto imam kod kuce TV, radio, muzicku liniju te kompjuter ukrao sam od komsija muslimana." - "Dragi sine to nisu veliki grijesi ali ja ti ipak ne mogu pomoci, moraces otici do popa Novice, jer ja sam ti zaduzen za bijelu tehniku a on je za elektroniku." | | | | | ivica .. | Djeca u ¹koli dobili da napi¹u domaæu zadaæu s temom "Kako provodim dan kod kuæe". Nastavnica prozove maloga Ivicu da proèita svoju zadaæu.
- Ja kod kuæe ¾ivim intenzivnim seksualnim ¾ivotom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misli¹ "intenzivnim seksualnim ¾ivotom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izaðem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izaðem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Zavr¹im s ureðivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaæu?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaæu!
- I tako me jebu cijeli dan!
| | | | | ja mislim | Stoje crnka, smedja i plavusa pred ogledalom istine koje pojede onoga ko ne govori istinu. Crnka: - "Ja mislim da sam ja najljepsa..." - "Njam", (ogledalo je pojede) Smedja: - "Ne, ja mislim da sam ja najljepsa" - "Njam." Plavusa: - "Ja mislim..." - "Njam." | | | | | japan i bosanac | Prièaju Bosanac i Japanac o prioritetima u ¾ivotu. Ka¾e Japanac:
- Meni je na prvom mjestu Japan, pa posao, a tek na kraju familija.
Ka¾e Bosanac:
- Kod mene je skroz obratno. Prvo familija, pa posao, pa tek onda Japan.
| | | | | japan na prvom mjestu | Prièaju Bosanac i Japanac o prioritetima u ¾ivotu. Ka¾e Japanac: - Meni je na prvom mjestu Japan, pa posao, a tek na kraju familija. Ka¾e Bosanac: - Kod mene je skroz obratno. Prvo familija, pa posao, pa tek onda Japan. | | | | | jedno pivo | Doso Haso u biblioteku i vice daj jedno pivo;kad ce bibliotekarka njemu,gospodine vi ste u biblioteci,oprostite moguli dobiti jedno pivo tiho ce Haso. | | | | | jezik polova | Potrebe i ¾elje Za ¾enu: delikatan balans emocionalnih, fizièkih i psiholo¹kih èinilaca koji olièava jednu kvalitetnu vezu. Za mu¹karca: hrana, seks i pivo. Ta prokleta stvar Za ¾enu: sve ¹to se nalazi ispod haube kola. Za mu¹karca: kopèa na ¾enskom brushalteru. Ranjivost Za ¾enu: potpuno se emotivno otvoriti pred drugom osobom. Za mu¹karca: igrati utakmicu, pa izgubiti. Komunikacija Za ¾enu: otvoreno dijeliti misli i osjeæanja s partnerom. Za mu¹karca: ostaviti joj na¾vrljanu poruku prije no ¹to iznenada otputuje¹ na vikend s momcima. Posveæenost Za ¾enu: te¾nja ka sklapanju braka, zasnivanju porodice i podizanju djece. Za mu¹karca: nemoguænost da smuva¹ drugu ¾enu kad izaðe¹ sa svojom djevojkom. Zabava Za ¾enu: dobar film, koncert, dru¹tvena igra ili knjiga. Za mu¹karca: bilo ¹ta s jednom loptom, dvije pesnice ili tri spadala. Podrigivanje Za ¾enu: neprijatna posledica varenja. Za mu¹karca: beskrajan izvor zabave, samoizra¾avanja i mu¹kog razumevanja. Voðenje ljubavi Za ¾enu: najuzvi¹eniji oblik intimnosti koji dvoje ljudi mogu da podijele. Za mu¹karca: buèna fraza koju mu¹karci koriste kako bi naveli ¾enu da bude buèna. Daljinski upravljaè Za ¾enu: sprava kojom se mijenjaju televizijski kanali. Za mu¹karca: sprava kojom se nadgledaju programi sa svih 75 kanala svaka dva i po minuta. | | | | | kad ce autobus | Na autobusnoj stanici sjede mama i sin. Sin nervozno pita: - Mama, mama, kad æe taj autobus? - Eto ga sine, samo ¹to nije. - Mama, mama, kad æe taj autobus? - Strpi se sine, sad ce doæ'. - Mama, mama, kad æe taj autobus? - Sine, sad se autobus u stanici farba. Èim se farba osu¹i, doæi æe po nas. Na to murjak u blizini ljutito vrisne: - A u vra¾ju mater, sad su ga na¹li farbat. | | | | | kad mrtvi zapjevaju | ©eta baba kroz groblje i pita grobara: - Znate li gdje je grob 154A? - Pa ¹ta si se dizala kad se ne zna¹ vratit'! | | | |
|
|
|
|
|
|
|
15°C 
