|
| kad ugledas bjelu mirlju na zidu | Istra¾uju plavu¹a i crnka stan i vide bijelu mrlju na zidu. Crnka je poli¾e i ka¾e: - Hmm, to je sperma. Zatim doðe plavu¹a, poli¾e i ka¾e: - Hmm, tip nije iz grada. |
| | |
| kako izaci iz ludnice | Odluèili doktori iz ludnice pustiti jednog od tri èovjeka. Dali prvome ciglu i pitali ga ¹ta je to, a on veli pas.
- Ti si lud, postavi¹e dijagnozu.
Daju drugome ciglu i pitali ga ¹ta je to. On odgovori da je to pas. I njemu reko¹e da je lud!
Ciglu dali treæem i pitali ga ¹ta je to. On odgovori da je to cigla.
- Ti nisi lud, obradova¹e se oni, mo¾e¹ iæi.
Kad je ovaj iza¹ao van i za¹ao iza ugla, podraga ciglu i reèe:
- Ah Fifi, jesmo ih zeznuli.
|
| | |
| kako izaci iz ludnice... | Odluèili doktori iz ludnice pustiti jednog od tri èovjeka. Dali prvome ciglu i pitali ga ¹ta je to, a on veli pas. - Ti si lud, postavi¹e dijagnozu. Daju drugome ciglu i pitali ga ¹ta je to. On odgovori da je to pas. I njemu reko¹e da je lud! Ciglu dali treæem i pitali ga ¹ta je to. On odgovori da je to cigla. - Ti nisi lud, obradova¹e se oni, mo¾e¹ iæi. Kad je ovaj iza¹ao van i za¹ao iza ugla, podraga ciglu i reèe: - Ah Fifi, jesmo ih zeznuli. |
| | |
| kako povecai grudi | Stoji ¾ena ispred ogledala i upita mu¾a: - Dragi, ja bih poveæala grudi. Plati¹ mi operaciju? - ?!!? - Plati¹ mi operaciju? - Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije rje¹enje. - Da? - Pa da. Uzme¹ WC papira i svaki dan trlja¹ izmeðu grudi. - Ma stvarno? Kako? Koliko dugo? - Pa ¹ta ja znam! Koliko ti je trebalo za guzicu? |
| | |
| kako upotrebaljvati j | AGRESIVNO: "Jebi se!" DISKVALIFIKOVANO: "Sjeban/a je!" DOBROHOTNO: "Jebo moju pomoc!" DOZLOGRDNO: "Nemoj zajebavat!" FILOZOFSKI: "Kome se zapravo jebe?" IDENTIFIKACIJSKI: "Ko si ti, jebo te?" IGNORANTNO: "On/a je jebeni/a glupan/glupaca!" LIJENIMA: "Jebat ga/je!" NAREDBODAVNO: "Idi, jebi se!" OCAJ: "Eh, jebi ga!" OHRABRENJE: "Samo ti jebi" PASIVNOST: "Jebo mene!" POBUNA: "Jebo sve!" PORICANJE: "Neces ti mene zajebavat!" RUZNOCA: "A, sto si jeben/a!" SUGLASNOST: "Jes, jebo me svak!" U NEVOLJI: "Reklo bi se da sam sada najebao/la!" ZBUNJENOST: " U, jebo te!" |
| | |
| kako zahvaliti advokatuuuu | Lav Lohvicki, slavni ruski advokat, dobivao je uvijek gotovo izgubljene parnice. Poslije jedne tako dobivene parnice, navrati njemu njegov klijent da mu zahvali. "Kako i na koji nacin mogu izraziti svoju hvalu"? "Nista lakse od toga, dragi moj. Otkada je izmisljen novac, pitanje poput vaseg izgubilo je svaki smisao". odgovori mu Lohvicki. |
| | |
| kaput! | Dosao Haso kuci pijan ko letva. Odjednom se zacu jak tresak, a Fata povice: - Huso, jesi li to ti? - Jesam, bona... - A sta se desilo? - Pao kaput. - Tako jako? - Ja sam bio u njemu... |
| | |
| kazna policajca | Zaustavlja policajac jedna kola na putu da bi naplatio kaznu zbog prebrze voznje, i tako zapocinje dijalog izmedju (zene) vozaca i policajca: - Molim vas vozacku dozvolu! - Nemam, ali vi ste tako slatki da bih vas odmah pojela! - Ma ne jedi govna nego daj vozacku dozvolu! |
| | |
| KING KONG | Zasto King Kong voli plavuse,pa zato sto je majmun. |
| | |
| ko se ranije sjeca | Prièali Amer, Rus i Bosanac ko se èega najvi¹e sjeæa iz djetinjstva. Amer ka¾e: Ja se sjeæam svog prvog roðendana kad sam puhao u svijeæicu! Rus ka¾e: Ja se sjeæam kad me je majka raðala i prvo ¹to sam ugledao bio je doktor s maskom! A Bosanac æe na to: Ja se sjeæam kad je moj tata prvi put drk'o u wc ¹olju i tad sam sebi rek'o 'Dr¾ se Mujo jer ako sad ispadne¹ nikad od tebe neæe biti èovjek! |
| | |
| kome nije nista | Razgovaraju dva prijatelja o svom roðenju. Jedan ka¾e: ro-dio sam s-e na gla-so-vi-ru i ni-je mi ni-¹ta. Drugi ka¾e; a ja sam se rodio na gramofonu i nije mi ni¹ta ... i nije mi ni¹ta ... i nije mi ni¹ta ... i nije mi ni¹ta. |
| | |
| komedija | Nakon velikog uspjeha sto ga je njegova velika komedija postigla u New Yorku, George B. Shaw poslao je telegram nositeljici glavne uloge: "Ovakav uspjeh jos nije zabiljezen"! Dobio je odgovor: "Pretjerujete"! Shaw je poslao novi telegram: "Mislio sam na komediju"! Slijedio je odgovor: "I ja"! |
| | |
| kraci put do fakulteta | Do¹ao Crnogorac u Beograd da tra¾i pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluèi da je pita: • Jel' ðevojko, a ðe je oðe pravni vakultet? A ona æe njemu: • Vidi ovako, jeb*te, ide¹ pravo, jeb*te, pa skrene¹ desno, jeb*te, pa ide¹ do æo¹ka, jeb*te, kod æo¹ka skrene¹ levo, jeb*te, nastavi¹ pravo, jeb*te i odmah tu iza ugla, jeb*te, ti je fakultet. A Crnogorac æe njoj: • A jel' ðevojko, jel' ima koji kraæi put gde me ne jeb'u na svakom æo¹ku? |
| | |
| kravlje ludilo | Sjede dvije krave u travi i ka¾e jedna drugoj: - Jesi èula da vlada epidemija kravljeg ludila? - Mene ti to uopæe ne zanima, ja sam helikopter. |
| | |
| krizaljka | Rjesava policajac krizaljku i tamo pise: Vidi sliku. A policajac upise: - "V I D I M" |
| | |
| Ljubav Stipe i Milke | Ljubili se Stipe Mesic (hrv. predsjednik) i njegova zena Milka na klupi u parku. Tada je dosao policajac i rekao: - "Hej, to ne smijete raditi, to je zakonom zabranjeno!", tada je vidio da je to predsjednik i kaze: - "A, oprostite gospodine Mesicu, nisam znao da ste to vi." Na to ce Mesic: - "Ajde, zapisi nam kaznu." - "Dobro, kad tako hocete, onda gospodine Mesicu, vasa kaznaje 100KN, a gospodjo Milka, vasa kazna je 600KN." - "Zasto je moja kazna manja?", pita Mesic. - "Zato jer ste vi gospodine Mesicu uhvaceni prvi put." |
| | |
| ludzaci na drvecu | U jednoj umobolnici tek naveèer shvatili doktori da su svi pacijenti na drveæu. Jedan se doktor dosjeti te vikne: - Jesen! Veæina ih popada, a one ¹to su ostali upitaju za¹to su jo¹ gore, a oni odgovore: - Mi smo crnogorica! |
| | |
| ludzaci na drvetu | U jednoj umobolnici tek naveèer shvatili doktori da su svi pacijenti na drveæu. Jedan se doktor dosjeti te vikne:
- Jesen!
Veæina ih popada, a one ¹to su ostali upitaju za¹to su jo¹ gore, a oni odgovore:
- Mi smo crnogorica!
|
| | |
| mama | - Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znaèi da sam iscjedio kanarinca.
|
| | |
| milisevic | Milosevic jebe suprugu Miru pa joj govori...: - "Draga, sada je cijela Srbija u tebi", a ona ce mu: - "Varas se dragi, Srbija je u govnima. Promasio si rupicu." |
| | |
| Mlin |
Radio Mujo u fabrici ruènih mlinova za kafu.Jedne veèeri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kuci.
-"Kako æu pored èuvara proæi?"
-"Kako zna¹ i umije¹."
Kada se Mujo vraæao iz fabrike kuæi,uzme jedan mlin i stavi ga u gaæe,a jednu ruku u ð¾ep da ga predr¾i.Kada je izlazio iz fabrike,èuvar ga upita:
-"Mujo ¹ta ti je to u gaæama?"
Mujo:
-"Hoces li da ti ga dam?"
Èuvar u ljunji reèe:
-"Idi i nosi to svojoj materi!"
-"Pa njoj i nosim."
|
| | |
| mujino auto | Pita Haso Muju: - \"Jesli li kupio auto?\" Mujo ce na to: - \"Jesam.\" Haso: - \"Pa koji?\" Mujo: - \"Nisan\" Haso: - \"Pa jer si kupio auto ili nisi?\" Mujo: - \"Pa jesam.\" Haso: - \"Pa koji?\" Mujo: - \"Pa nisan.\" Haso: - \"Pa jer ti to mene zajebavas ili?? Jesi ili nisi?\" Mujo: - \"Pa jesam nisan, jebem te gluha!!\" |
| | |
| mujo i fata | Kupili Mujo i Fata prezervative s razlièitim okusima. Kad su do¹li kuæi, ka¾e Mujo:
- Fato, ja æu ugasiti svijetlo, stavit æu jedan od fudrina, a ti treba¹ pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reèe:
- Gorgonzola!
- Èekaj bona, nisam ga jo¹ stavio |
| | |
| Mujo i Fate | Bili Mujo i Fata u braku. Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se cejfne sex, da kazu: "Ajmo kuci da peremo ves". Otisli oni jednom tako u goste i kaze Fata u neko doba: - Mujo, ajmo kuci da peremo ves! Kaze Mujo: Ajmo. I odu oni kuci. Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo: - Fato, ajmo kuci da peremo ves! A Fata ce na to: Mujo, ako je onako malo ko sinoc, bolje ti operi sam na ruke! |
| | |
| mujo i haso | Svercovali Mujo i Haso preko granice vjevericu, i Mujo je sakrio u gace. Kad prodjose granicu, a ono vjeverica mrtva. - Sta joj bi, bolan? - pita Haso. - Udavih skota! - Kaze Mujo. - Trpeh dok je ljustila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu... |
| | |
15°C 
