|
seljanka | LAF: - "Ajmo se jebat." PLAVUSA: - "Necu." LAF: - "Aj ba, samo se seljanke ne jebu." PLAVUSA: - "Ok, onda." |
| |
sex is | like Nokia (connecting people) like Nike (Just do it) like Pepsi (ask for more) like Coca Cola (Enjoy) like me (too good to be true) |
| |
silovana baba | Silovali babu. Kada je doslo do sudjenja, pitaju je: - Kada je bilo najteze? Na to baba odgovara: - Bogami, kad mi digose noge, a sve trunje iz opanaka u oci... |
| |
skola | Perice zaĀ¹to juĆØer nisi bio u Ā¹koli, upita uĆØiteljica. - Pa bio sam baki na sprovodu. - Ā®ao mi je, a kako je umrla? - Od seksa. - Kako od seksa? - Pa sjebala se niz stepenice! |
| |
skoljka | Sta plavusa radi na dnu mora? - Pisa u skoljku. |
| |
slagalica | Vraca se mladic kuci a njegova djevojka plavusa sjedi u fotelji sa teskom glavoboljom. - Maco, sta je bilo? - Ma, pusti me. Razbija me glava! - Pa sto, duso moja. - Cijelo prijepodne sam slagala slagalice sto si mi kupio! - Kakve slagalice?!? - Ma, one sto je pile na kutiji! - E, daj, molim te odmah da si ustala i vratila kornfleks u kutiju! |
| |
slon | Koja Ā¾ivotinja ima dvije sive i dvije smeĆ°e noge?
- Slon koji ima proljev. |
| |
slovenija napada usa | Napravila Slovenija atomsku bombu i posalje je na SAD. Svi Slovenci se sklonili u sklonista i cekaju. Prode sat, dva .... dan ...nista.. Zove Kucan Busha: - "Pa bogamu.. mi na vas atomsku a vi nis ne odgovarate?!" - "Ma jebacemo vam majku... samo da vas nademo na karti...!!!" |
| |
smijeh | Veliki francuski komicar Bourvil autor je teorije o tome da svaki samoglasnik odgovara nekoj vrsti smijeha: " Smijehom A smiju se oni so vole uzitke, ljudi bez problema, smijehom E smiju se ravnodusni, smijehom I smiju se djeca i odrasli - naivni, smijehom O smiju se velikodusni, a smijehom U smiju se licemjeri i ljudi koji mrze sve sto je ljudsko". |
| |
SOBA ZA MRSAVLJENJE | BIO JEDNOM JEDAN DEBELI OD 200 kila i doso kod doktora da omrsavi kaze doktor u redu to traje mjesec dana kaze debeli ok uvede ga doktor u prvu salu ugaseno svjetlo i zakljuca ga a stoji zenska gola i na njoj plakata i pise ako me uhvatis jebaces me on se satra da je uhvati izgubio 25 kila i tako trajalo mjesec dana dosao je debeli kod doktora i njemu doktor kaze ovo ti je zadnji dan on kaze ok uvede ga u zadnju salu i zakljuca a ugaseno svjetlo kad debeli upali svjetlo stoji crnac sa velikom kurcinom i na plakati mu pise ako te uhvatim jebacu te |
| |
spolne bilesti | ZaĀ¹to Ā¾ene dobijaju spolne bolesti? Zato da i one vide kako je Ā¾ivjeti s iritantnom pi*kom! |
| |
staje brak | Sta je brak? - Brak je lutrija u kojoj muskarac stavlja na kocku svoju slobodu, a zena svoju srecu! |
| |
staje to | Ā©ta je to: Po danu laje, a noƦu pliva? PuniĆØina proteza! |
| |
staje to iluzija | Sta je to iluzija? - Kada poslije 25 godina braka primjetis da ti zena nije strastvena, nego da je astmaticar. |
| |
sudije | Zasto sudije prije pocetka utakmice bacaju u zrak marku? - ??! - Zato da dokazu svima kako ih ne interesuje sitna lova! |
| |
sudzenje | Uvode policajci Muju u sudnicu. - "Optuzeni imate kaznu od 45 godina. Imate li sta dodati u svoju odbranu?", rece sudija. - "Ne, imao bih oduzeti." |
| |
suljo i muju | OtiĀ¹ao Suljo kod dokrora jer je imao problema sa polnim organom. Nakon pregleda doktor zakljuĆØi da Suljo boluje od kineskog tripera, te da se polni organ mora sjeƦi. Suljo odbi te ljut ode kuƦi, te se vrati u drugu smjenu, ali i drugi doktor reĆØe isto "da se mora sjeƦi". Suljo opet ljut ode kuƦi, pa opet ode u bolnicu u treƦu smjenu. TreƦi doktor opet primijeti istu bolest KINESKI TRIPER, ali reĆØe da ga ne treba sjeƦi. Suljo sav sretan poĆØe skakati, a doktor mu reĆØe: OTPAĀ©ĆE ON SAM !!! |
| |
sva jaja | Dosao Mujo gladan s posla i kaze mu Fata: - Hoces da ti razbijem dva jaja? A Mujo odgovori: - Hoces da ja tebi iscupam sisu??? |
| |
Svatovi | Imali Mujo i Fata puno djece a malo prostora pa nisu mogli "ono" radit i dogovore se da za vecerom Fata pospe sebe supom i da odu oboje u WC kofol da ciste i da on ju tamo... I tako i bi odu oni tamo i sad mali Haris gleda kroz kljucanicu i govori ostalim: - "Nemoj da se neko slucajno pospe supom! JEBACE ga Babo!" |
| |
tacke | Ozenili se Mujo i Fata. Prva bracna noc i kaze Fata Muji: - Mujo moram ti nesto priznati. - Reci Fato, u braku smo, mozes mi sve reci. - Slusaj Mujo uzeo mi Haso nevinost. - Kada? - Prije dvije hefte. - U jebo ga ti, uzeo je i meni tacke prije mjesec dana i jos ih nije vratio! |
| |
tako ti je mala moja,,, | Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate. Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda. Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad... Poslije sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita: - A jel bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to radila? Fata se zacrveni i kaze: - Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i tako svasta naucila. Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS! - A picka ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne igram u Bayernu!!! |
| |
takvi vec imaju.. | ZaĀ¹to cure ne mogu naƦi pametnog, dobrog, Ā¹armantnog, duhovitog, zabavnog, urednog i nadasve zgodnog frajera? Takvi veƦ imaju deĆØka! |
| |
TANGE | kako se zovu dvije plavuse u tangama BI-TANGE |
| |
tempon | Dodje covjek u ljekarnu i vidi da prodavacica ima tampon iza uha. Pita on nju sta ce joj tampon iza uha, a ona ga skine, pogleda i kaze: - "Sad znam gdje sam stavila kemijsku olovku." |
| |
tito | Obilazi Tito fabriku i pita radnika koliko zeljeznih vijaka proizvede na dan. - Pet druze Tito. - Samo pet? Pa ja bi ih napravio barem trideset. - Bi vi druze Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista. |
| |